Наши верные друзья «Нельзя!», «Не смей!» и «Стыдись!»
Совсем маленьких детей, лет до трех, к дисциплине можно приучать мягко и ненавязчиво. В первую очередь, им
нужно обеспечить возможность расходовать свою неуемную энергию, ведь лет до трех эти «перпетумы мобиле»
двигаются безостановочно.
Если они шалят, их можно мягко приструнить. Главное, чтобы вы им разъясняли правила,
которые действуют в вашей семье и которые он должен соблюдать. Например, внятно говорите: «Спички брать
нельзя».
Если вы уверены, что это сказали и что он понял, о чем идет речь, то вы имеете все основания требовать
соблюдения этого правила.
Если же он все же хватает спички, можно и подшлепнуть по попе. Ничего страшного не
произойдет, а мгновенная легкая боль просигналит владельцу попы, что он сделал что-то не то.
Конечно, лучше облегчить себе жизнь и по возможности убрать из поля зрения маленького разрушителя опасные и хрупкие предметы.
С трех до пяти лет Клайн предлагает устроить «комнату отдыха», место, куда можно отправить ребенка, если он
начинает всерьез безобразничать. Можно использовать для этой цели, например, ванную комнату: место скучноватое,
без игрушек и развлечений, зато знакомое, поэтому нестрашное. Смысл комнаты отдыха в том, что ребенок побудет
там, где сможет успокоиться. Поставьте будильник, таймер, «напоминалку» на мобильнике так, чтобы, когда время
«отсидки» истечет, раздавался звонок, слышный и вам, и ребенку.
А лучше направляйте энергию ребенка на полезныеи интересные дела. И еще одно ценное замечание. В этом возрасте дети делаются падки на положительныеподкрепления, они уже умеют устанавливать связь между своими действиями и их последствиями. Поэтому можно эффективно хвалить, поощрять, обнимать за хорошее поведение, можно даже нарисовать «таблицу заслуг» и повесить на стенку, разрисовав звездочками и цветочками. Нельзя только одно: игнорировать хорошее поведение и обращать на ребенка внимание только тогда, когда он ведет себя неправильно. В этом случае вы будете просто вынуждать его вести себя плохо, чтобы привлечь к себе хотя бы отрицательное, но внимание любимых родителей.
От шести до двенадцати применяется железный закон причин и следствий. Если закончена работа, можно идти гулять.
Если сделаны уроки, можно смотреть телевизор. Отлично действует таблица поощрений, где четко прописаны баллы за
каждое выполненное дело. Лучше не помещать туда слишком много пунктов, а сосредоточиться на том, что вы реально
хотите достичь в ближайшее время. И поставьте ребенка в известность, что именно он получит за определенное
количество баллов. Конечно, это должно быть нечто желанное для него, а не для вас. Бессмысленно пообещать новые
носки за ежедневную чистку зубов. Нормальная реакция нормального ребенка в этом случае будет: «Дураков нет!»,
пусть он этого и не скажет вслух, но уж подумает обязательно. В этом возрасте на маленьких обезьянок особенно
животворно действует старый, как мир, способ «делай, как я!». Если вы хотите, чтобы ваши дети были
приветливыми, вежливыми, общительными, деликатными,
— будьте такими сами. Другого пути нет. Если вы будете, как
злобная фурия, налетать на детей, требуя вежливости и доброты, не удивляйтесь, что вас постигнет неизбежное
фиаско.
Разумеется, самое лучшее, что может приучить к дисциплине,
— это логические последствия неправильных действий.
Если к определенному часу уроки не сделаны, ясно, что семья уходит на вечернюю прогулку без сына. Делу время,
потехе час! И если дочку дважды позвали ужинать, а она не пришла, то ее тарелку убирают, и девочка ложится
спать натощак. При таком подходе у ребенка всегда есть выбор. Он знает, к чему приведет определенное поведение,
и может сам решить, стоит ли игра свеч. А родители могут сохранять олимпийское спокойствие и не сердиться на
ребенка, не изобретать для него наказаний, ведь он оказывается наказанным естественным ходом событий. Просто,
удобно, логично и эффективно!
Вот как Виктор Клайн завершает главу о дисциплине: «Дисциплина хороша и необходима, без нее вы не вырастите
здоровых детей-победителей. Она нужна для того, чтобы научить и натренировать детей для будущей жизни в нашем
сложном мире. Если все делается правильно, дисциплина помогает молодому человеку обрести внутренний контроль и
независимость.
Главная цель дисциплины
— освободить личность от иррациональных и импульсивных природных сил.
Хорошая дисциплина порождает не слабость, а силу; не потворство себе, а ответственность. И самое главное, она
создает характер, отличающийся способностью любить и поступаться своими эгоистическими интересами».
И все-таки главное — любовь
Все сказанное здесь справедливо при одном непременном условии: если ребенок живет в любящей семье. То есть в
такой семье, где любят его самого и всех остальных. Что родители любят своего ребенка, это естественно. О том,
как проявлять любовь к нему, написано немало. Но вот что хочется подчеркнуть особенно, это необходимость
взаимной любви родителей, которую должны видеть их дети, в которой у них не должно быть ни тени сомнения.
Наверное, у каждой женщины есть список претензий к мужу, вполне достаточный для развода. Любой мужчина может
предъявить своей жене аналогичный, леденящий душу список ее прегрешений, из которого будет ясно, что жить с ней
невозможно. Но люди тем не менее живут вместе десятилетиями, жалея и прощая друг друга, живут счастливо в
счастливых семьях и растят счастливых и защищенных детей.
Если в браке есть хоть что-то, за что можно уцепиться, чтобы его исправить, супруги просто обязаны сделать все,
что в их силах, чтобы сохранить и упрочить свой брак, сделать совместную жизнь комфортной и счастливой.
Если у вас есть дети, то ответственность за семью
— это главное, что есть в вашей жизни. Мать, решающаяся на
развод без крайне веских к тому оснований, должна полностью отдавать себе отчет в том, что ее дети нужны только
ей и их родному отцу. Ни один отчим никогда не будет любить неродных детей так, как любят родных. Поэтому
решение о разводе, принимаемое женщиной, должно покоиться на крайне веских основаниях.
«Бывает, что благополучные супружеские пары расходятся только потому, что им не хватило преданности семье. А
бывают семьи, на первый взгляд неблагополучные, с миллионом проблем, которые в конце концов разрешаются, потому
что родители преданы друг другу и детям. Даже если у вас много семейных проблем, помните, что главное в семье -
любовь. А любовь
— это труд, труд кропотливый, повседневный. Если вы оба, и муж и жена, это поймете, вы сможете
преодолеть различия в темпераментах, характерах, привычках, а преданность семье, воля и энергия помогут вам
справиться со всеми проблемами».
За неудачный брак платят дети. Но если ситуацию поправить невозможно, если супруги не в состоянии жить вместе
по-хорошему, то лучшая альтернатива такому браку все же
— развод. «Для детей лучше жить с одним родителем, чем
в обстановке ужасных скандалов и выяснений отношений между супругами».
Родители-одиночки вполне могут справиться со своей родительской задачей и окружить своих детей любовью, просто
им это труднее сделать, чем полной семье.
Лучшее, что может сделать для своих детей отец,
— это любить их мать.
Такова точка зрения консультанта по семейным отношениям, счастливого отца девятерых взрослых детей,
американского психолога Виктора Клайна.
Автор: А. Гиппиуc; статья написана по книге Виктора Клайна «Как воспитать победителя», в русском переводе «Как
подготовить ребенка к жизни».
/
психологический центр Адалин/
